Den som inte bryr sig har makten i förhållandet
Tänk dig ett hjärta som skaver, efter längtan och ångest. efter varje gång jag ens tänker på dig, ser dig eller skapar minnen. Fröken ångest som står och knackar på dörren rusar sig in utan välkommnande, bitchklappar och spottar, som om det där vi hade var ingenting.
någon? hjälp mig, det växer en stor klump i halsen, är det en sten? den väger mer än mig själv och jag kan snart inte stå upp längre. Försökte med några redskap att ta ur den, men den sitter fast.
Sveken, ensamheten och sorgen.
jag har iallafall varit duktig och varit på gymmet, idag orkade jag springa 32 min på en ganska så hög fart med 3 30-50 sekunders paus (gjordet på 4 km, 400 kalorier). + styrketräning på det. nu är jag hemma nyduschad och nyåten, så sängen står och skriker på mig.. låter lockande. finns inget bättre än att somna helt utan energi efter dom här J.Ä.V.L.A känslorna-
fuck it
It never ends
Åh vad arg jag blir, skulle åkt och tatuerat mig idag, 7 hade jag tid. sen när jag väl kommer dit så kunde hon inte för att hennes barnvakt inte kunde komma, och hennes sambo var borta. då ringer man och säger det innan kanske så att man slipper åka 1 mil i onödan?! :o fram och tillbaka 2 gånger. alltså 4 mil helt i onödan! whatever, ska dit imorrn istället efter massagen, blir en fjäril på andra armen :) gytt.
nu ska jag till gyyyymmet, är så motiverad idag! ska bli riktigt kul. antagligen bara för att jag känner en viss press för han. måste ju bli snygg.. förstår fan att han inte vill ha mig när jag ser ut såhär. uäk?
Every second, every minute, every hour, every day.. It never ends.
:)
iallafall, apropå träning. har varit ute och sprungit en jädrans lång bete! i kortbyxor, linne + långtröja + kortärmad. såg nog lite roligt ut, men åååh vad gött det är när man har 6948 olika tankar i huvvet som exploderar och bara ut och springa! man tar det lite lugnt ibörjan, får upp pulsen lite.. sen flyger tanke 1 upp, yeeey WOHO springaspringaspringa, + lite bilar SPRINGA för att imponera! haha, ja det är bra konstigt hur man fungerar.
sen när jag kom in var jag verkligen helt DÖD och fruktansvärt svettig, så det var bara marsch pannkaka in i duschen och sen på med sovkläder och nu ska jag sova, som en ängel. för en gångs skull kanske jag får sova hela natten.
älskar den här känslan, nytränad och go - hela jag mår bra
I guess I'd rather hurt than feel nothing at all
stör mig på att jag alltid blir kär i fel killar
helvete
29aug
du vet att jag har rätt nu, så du försöker bara få mig sårad, fast du lyckas inte gumman. inte den här gången.
what do you want from me?
Så, om vi vänder på det. Du hade varit helt hysterisk själv. Jag bryr mig inte om the fucking money, jag bryr mig om det jävla sättet du har. Det är fan inte du som ska vara sur på mig, när jag säger att jag bara vill ha tillbaks dom. Vanliga människor skulle gett tillbaka direkt, på något sätt. Fast du ger aldrig tillbaka. Tänk efter förihelvete innan du öppnar käften och börjar skriva massa skit.
Åh jag blir så irriterad.. Tur att jag har en moder som förklarar vad som är rätt och fel, när jag själv har blivit förblindad av hur mycket man ska ge. Man ger, och ger, men aldrig får tillbaks. Fast det är slut på det nu-
tänk om jag hade varit fattig, inte haft ett skit.. då hade jag inte dugit. det är sjukt hur mycket makt pengar har. fast jag inte bryr mig ett skit om dom.
Och du säger att du vill ha vänskap? Haha, dubbelmoral. Du kanske ska börja bete dig som en riktig vän själv först, innan dom kommer till dig. tror du verkligen jag vill vara din vän när du beter dig såhär?
Vad fan kräver du av mig? Kan du säga det? Jag har gett dig allt, och då menar jag precis allt. Så tyvärr, jag har ingenting mer att ge.
jag börjar sakta men säkert inse att det inte finns äkta människor. man kan passa ihop för tillfället, vid olika perioder, men det kommer vissa gränser där man får se ifall man verkligen passar ihop. det är tur det!
för jag är klar med dig nu, så klar. jag bryr mig inte ett skit om dig längre, för du kommer aldrig förändras.
ingenting
Jag hatar vänskap, jag hatar kompisar som utnyttjar
hatar makt
och allt det där
fast det gör ingenting, för jag tänker fly en dag. När allt det där har hunnit fatt mig.
hell
dead heartbeat
And when your heart begins to bleed, you're dead- there is nothing you can do about it. gone forever.
I'm so fucking scared this time. to having the courage to fall in love. I wish you could feel how hard this is for me.
Every time I think of you, I shudder. I wish everything wasn't so complicated, I just wish that I could look deep into your eyes and say I like you. Because soon you're gone, you're leaving me.
Oj, jag måste nog ta mig en riktigt lång promenad och lyssna på härlig musik. måste verkligen rensa tankarna innan dom sjunker in för långt. FYFYFYFYFYFYFYFYFYFYFYFY (såhär hög känslograd har jag idag)
l -----------------------------------------------------------------------------------------------------l
såhär glad är jag idag
och sen står du bara där och skrattar som om du hade vunnit 600 miljoner, så oäkta och falskt.
försvarar det du inte borde försvara, och tror att livet är så jävla enkelt för att du aldrig är dig själv..
men tro mig, dom kommer se vem du är.. precis sådär jävlig som du har vart mot mig. för såna personer som du klarar inte av att hålla fake smilet allt förlänge.
jag blir äcklad när jag kollar på din blogg, alla dina bilder. Du tror att du har allt, men du har INGENTING.
you are the only one who knows how to handle me
Maybe I should learn from others' mistakes, so I know where I have them.
antar att rubriken microphobia gjorde sitt, men då kan jag ju säga redan nu att det är en låt.
tänker inte sitta här och skriva om massa onödiga saker, fast var på sjukhuset och gjorde en ganska så viktig grej förut, som gick bra som tur var. ska tillbaka om 2 veckor igen. hm, annars så har det inte hänt ett skit. drog och gjorde en till pärm på körskolan, var trött efter igår.. you know i like you.
imorgon börjar skolan igen, halv nio tar jag bussen. snacka om att komma tillbaka till verkligheten efter en blandad sommar. den började så fruktansvärt bra, men slutade så olyckligt. fast, det gör ingenting. det är bara jag själv som mår dåligt, inte psykiskt utan allmänt dåligt. sådär som alla mår ibland.. jag kanske gräver ner mig snäppet sämre, men tar mig alltid upp på fötter igen.
det är 2 låtar som jag har knarkat i flera dagar nu. tänkte dela med mig av underbarheten:
early to bed - falling down
early to bed - microphobia
microphobia
Det handlar om självterapi. Du måste inse det själv.
broken dreams
har iallafall en sak att se ifram mot, drar till gran canaria på höstlovet! ska bli så underbart,+ att jag får ett eget rum. så slipper jag höra mina söta små föräldrar snarka. gud vad härligt; sol, bad, strandpromenader, bärs och mat
-
one last time
Jag kan inte beskriva med ord hur mycket du betyder för mig, och hur arg jag är just nu.
Jag är arg för att du försvann det kvällen. Arg för att du aldrig var där när skuggan brevid mig blev svartare,
när den där ångesten ströp mig.
Jag är arg för att jag inte har en superkraft som gör så att du kan höra mina tankar, hur svåra dom är att hantera. Hur svårt det är att skriva nu, vartenda ord. Så jag tar det kort.
Jag är ledsen om jag har fått dig att känna att jag hatar dig, eller att jag inte bryr mig.
Saken är den att jag bryr mig för mycket, och då orkar jag inte hjälpa någon annan än mig själv just nu.
Allt går åt helvete, fast du vet ingenting. På 6 dagar har det hänt mer än du kan ana.
Mer än en människa någonsin kan klara av.
Jag önskar att du var här nu och höll om mig och säger att allt ska bli bra som du brukar göra.
För det är bara du som kan ta bort all ångest ifrån mitt huvud, det kanske du inte visste.
Jag önskar att jag kunde berätta vilken ängel du egentligen är, och hur mycket värme du sprider när du är i närheten av mig. Din kärlek, ditt sätt att behandla mig när det är som bäst, då mår jag som bäst.
Jag har en klump i halsen.. Men jag får inte bort den.
Det här är nog den sista gången som vi "hörs" på 1 år, du flyttar och jag stannar kvar.
Du vet vem du är.
completely gone
have no explanation for why I do so with myself. Throw away my dignity.
should it be like this? tormented in every breath, no, I take a break in life now.
<3
This time I hope it last forever
u make me feel special
fucking whore
jag stör mig på olika relationer mellan familjer, att de flesta vet ingenting om sina barn. de tror att dom är änglar,
medans vi andra som är ärliga får ta all skit. jag mår riktigt jävla illa när jag tänker på hur många kilon jag har fått bära av ilska, sorg och ångest. helt ärligt så vet jag inte om jag någonsin kan bli sådär glad som jag har varit en gång i tiden, för längesen. det var ett bra tag sen nu, och det känns som om jag har försökt men ingenting vill sig längre. jag har förändras som person, jag är mer instängd nu. orkar inte hålla på att lösa saker, låter dom bara vara. jag stannar där- för idag.
tänkte försöka orka göra någonting bra nu iallafall, börja med att ta alla kläder till tvätten och tvätta skiten. sedan storstäda hela lägenheten, dammtorka, putsa speglar, bord osv. sedan ska jag sätta mig ner i soffan och kolla på det nyaste avsnittet av True blood. sen försöka sno in nicki (hunden) med in hit, och mysa med henne. vill inte sova ensam nu,..
.
du var inte där när jag behövde dig som mest
i den allra mörkaste stunden
-
jag tar detta på engelska. tänk dig såhär:
jag:
I was near to kill myself yesterday
kompisen: du kunde väl ha ringt den eller den?
alltså, själva grejen.. inte ens ringa upp och fråga hur fan det är med mig, vad det är som har hänt
yuak can't take it anymore, just wanna fly away from the pain
idag blir det pizza med diana och nathalie, sen städa på jobbet och efter det lite folkrace. sen när jag kommer hem så ska jag ligga och kolla på oc hela jävla kvällen/natten and pray for some kindness
det är dags för en förändring gott folk
jag önskar att jag kunde betyda lika mycket för den personen som är så betydelsefull för mig.
att vi kunde älska varandra lika mycket, precis som ett sånt där par man ser ute någonstans. helt perfekta för varandra; skrattet, blicken och allt det där sitter som smäck på varandra. förhoppningsvis så kommer min dag någon dag också, den där dagen då man hittar Han. jag har inga förhoppningar, eller några alls krav.
alltså jo, okej - klart att man har en bild. men han kommer när han kommer, jag går inte direkt och suckar och pustar varje dag och tycker synd om mig själv. men den som väntar på något gott väntar aldrig förlänge.
jag tror att man måste lära älska sig själv först, innan man kan vara med någon annan. och dit har inte jag riktigt kommit än, det kanske ingen har. men behöver jobba på min självkänsla lite trooooorjag.. eller vet.
egentligen är jag en rätt så stark människa med mycket erfarenheter om det mesta i livet pga allt förflutet, blir nästan rädd för mig själv ibland när jag borde må dåligt. vissa saker tar jag med en nypa salt, vissa saker är jag jätte känslig för. men ibland tar minnenena från det förflutna över och då blir alla känslor innifrån helt hopplösa. jag kan inte kontrollera dom, även fast att jag vet att jag ska bete mig på ett sätt så är det som om någon har sätt ett strypkoppel runt mig och drar mig åt det hållet jag inte vill. ...och det är det jag menar med Han,
att han ska kunna läsa av mig utan att jag ska behöva rabbla upp hela mitt liv. att han ska kunna veta, eller se.
Men det är tyvärr inte så lätt att vara kär i dagens ungdom (hej, jag vet att jag låter gammal). det är inte lätt att veta hur man ska göra i vissa situationer. man vet innerst inne men det är så många faktorer som man gör i första hand. det låter enkelt att ta killen man har känslor för, att berätta hur mycket man vill ha han och allt det där. men sen kommer vi till spelet; låt han höra av sig först. jag måste vara tillbaka dragen så att han ska kunna jaga mig.. Han ska visa att han verkligen vill ha mig. och såklart, när det väl blir så.. så är allting fantastico. Wooohooo!
men hur ofta händer det? hur ofta går inte vi tjejer och tänker på Han, önskar att han kunde höra av sig.
Nej, istället så låter vi oss själva utse oss till offer. "han älskar inte mig, han hör inte av sig. han tycker jag är ful, och konstig säkert. blablabla" som en kompis sa; jag är trött på det här jävla spelet.
jag är trött på dagens samhälle.
jag är trött på jakten.
kommer det alltid att vara såhär? om 100 år, tar tjejer livet av sig när man inte får killen man har känslor för?
gäller det att ha 100 kg silikon i tuttarna, långt blont hår, anorexia smal och vara allt fake man kan vara? seriöst, om inte vi ändrar på vårat sätt att vara så vågar jag nog inte kika på framtiden.. inte överhuvudtaget.
10aug
sitter i soffan med en kopp jordgubbs/grädd te nu, efter en lååång powerwalk med jennie. alltid gött att röra på sig lite och legginsen är lite större än för några månader sen må jag säga.
imorgon ska jag bannemej upp tidigt! tänker sätta klockan på halv nio, sen är det bara att ta moppen till gymmet. efter det iväg på körkortsteori, och på torsdag halkbanan. jaaappihapp, kul inlägg! notnotnotnot
förresten är det prick 2 veckor kvar tills skolan början, döda mig? det är nu det är dags att göra det där man inte har hunnit med på hela sommaren; sola? bada? haha, iallafall sola. ska tvinga med mig min lilla klenis att åka iväg och tälta en hel natt borta här någonstans också, ta med grillen och bara vara någon annanstans!
out of my life, out of my head
nu är du som har nästa drag, inte jag
det är du som har skyldigheten att göra allt bra nu
jag försökte men nådde inte fram
det går till en gräns när man inte orkar mer, man orkar inte kräla längre.
inte för någonting som äcklas inom mig, inte något som har bara gjort mig ont.
jag drömmer varje dag om något fint, något som inte alls är så som jag har upplevt det.
inte alls så förödmjukande eller kränkande.
precis när man är på den där punkten så undrar man; vad har jag gjort för att förtjänat det här?
fast jag hittar inget svar.. inget alls
before I fall to fast, kiss me quick, but make it last. So I can't see how badly this would hurt me when you say goodbye.
På ytan, men inte innerst inne. Du kan låtsas vara någon annan men det yttre kommer aldrig hålla i längden.
Det är därför man ska vara sig själv, det sättet man själv trivs som.
Just nu känns det som om jag vill vara den den oskyldiga som aldrig gör något fel, för då har ingen någonting att klaga på. Iallafall för ett tag, för jag trivs där.
:)
haha, allt som har med vampyrer att göra made me crazy tydligen!
så nu är jag inne på avsnitt 6 redan på 1 säsongen. går väldigt snabbt att ladda ner alla avsnitt så att jag lär ju sitta här ett tag till.. är inte direkt trött. egentligen måste jag sova nu för måste upp 11 imorrn. aja, ibland måste man dygna lite med, det är ju trots allt sommarlov och jag älskar filmnätter, eller i detta fallet true blood maraton.
imorrn blire upp runt 11 sen drar vi till kd och ska shoppa lite nya kläder..
aaaaaaaaaa
nu ska jag steka i solen och sen dö för nu har jag dammsugat upp 3 getingar redan i mitt rum bara för att jag har dörren uppen, måste stänga den!
♥
bestiz
allting försvinner, om och om igen. det där förtroendet.
ibland kan det kännas som om man måste leva upp till allas förväntningar
du gör ett misstag, ett ganska rejält misstag. det enda du kan göra är att förlåta, sen är det upp till den andra personen att acceptera. visst kan det såra, men om du verkligen älskar personen så förlåter man.
ibland funderar jag över vad folk egentligen tror om mig, eller vad dom tycker. igår fick jag höra en del från en familjemedlem att det finns rykten om mig. jag stod och höjde ögonbrynet, för ingenting utav det han sa var sant. kändes nästan som en dumförklarning. då tänker jag såhär; huvudsaken är att jag vet vad som är sant eller inte, sen kan resten kvitta. sånt som inte är värt att ägna tid åt, sånt ska man bara låta rinna av en.
samtidigt undrar man om allt glöms med tiden. ungefär som; en gång knarkare, alltid knarkare. en gång mördare, alltid mördare. en gång alkolist, alltid alkolist. man blir stämplad för livet, det du gör sätter spår och får konsekvenser. sen är det upp till dig själv att ändra livet radikalt, helt upp och ner, och börja om på nytt. komma från ingenstans på nytt, visa dig själv som en nyfödd oskuldsfri människa. ingenting här i livet är perfekt. vissa har det bättre än andra, oftast har de som har det bättre andra problem än de människor som har det sämre på sitt vis.
det finns så mycket jag vill vara, jag vill inte att någon ska tycka illa om mig eller hata mig. jag vill inte att folk ska ha olika uppfattningar. jag vill vara Anna, jag vill att alla ska lära känna den riktiga anna. den helt oseriösa, humoristiska och glada anna. den anna som kan också vara allvarlig, seriös, målmedveten, lessen och kärleksfull.
det finns ingen i hela världen som kan se igenom en hel människas liv. varken en mamma, kurator, psykolog eller bästa kompis. alla har vi hemligheter, och dom tankar som sitter längst in i den där fucking hjärnan du har, dom kommer ingen åt. iallafall inte mina. det var nog allt för mig idag.. .
